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中午和唐小姐的一番电话，让我不知为何莫名其妙的流了一通眼泪。
这段时间，一直反反复复在抉择，关于理想，关于现实，关于未来。我多想有一个人穿越时空来告诉我，现在的我应该如何选择才是对。
毕业两年了，说长不长，说短不短。两年的时间，带给我了什么，又带走了什么。
唐小姐说，她还记得两年前的那个女生，信心满满，一副满以为要去闯天下的雄心壮志模样。我们都笑了。那个女生，我已经记不清了呢。时间已经把你从我身上带走了么？
两年前的我，一门心思要到外面的世界，外面的世界多精彩，看不到外面的世界的无奈。以为在外真是风光无限，真是能大展拳脚，真是能展现自己的能力，真是能拥有那种干劲十足的，充满美好明天的生活。
而两年后的我，软弱，堕落，不求上进。并没有获得想象中的那一些，相反遗失了自己身上很宝贵的一些。
一直就很讨厌自己大学的专业，好死不死，工作也是自己不喜欢的行业。工作第一年，完全是一种消极抵抗的态度，不求有功，但求无过。今年稍微有所改善，起码对工作上的一些东西能够主动去学习，虽然心里还是知道自己不乐意。
唐小姐说经过两年的工作，起码她现在有了一些和公司谈条件的资本。而我呢？真真是处在一个高手云集的地方，自己渐渐变得小得看不见。况且也没看见这个公司给了你明确的规划，给了你成长的空间，抑或给了你展现价值的平台。不客气的说，统统没有。
也怪自己，天性不是越挫越勇。总要周围一片看好、赞誉之声，才会开心的去努力，努力的不负重望。如果周围没有看重的目光，自己只是渐渐萎靡。这本来也不是什么好事。逆境求生，绝处逢生，这种事要多少年才难得在我身上出现一回。可是本来，深圳就是一个高人才聚集的地方，你又凭什么要求别人看得起你呢？
似乎从今年以来，就有了很多构想，要读书，要提升自己，要BLABLABLA。却总是不能慢慢来。每天8小时上班后回家只想一拳揍昏自己躺在床上睡得昏天暗地。却不得不强迫自己去看书，背单词，效率却又低得吓人。好几次都急得没办法缩成一团大哭，又恨自己不够有毅力，或者不够聪明不够投入，单词总要背很多次才记得，长难句怎么看都不明白。试探着给家里商量辞职专心看书，不出所料被拒绝。父母始终不会冒这个险，让你丢了铁饭碗去寻求看不见的渺茫明天。
其实呢，自己心里，也不是足够有勇气吧。也没有破釜沉舟的狠心和恒心，所以才会接受父母的建议。也害怕面对考不过考试又丢了工作的惨淡局面。
而这样犹犹豫豫反反复复自以为能双方面顾全的结局，就是自己什么都没做好。
我真的很恨我自己。
唐小姐说起今年的订婚计划，以及买了两套房子。我果然又忍不住艳羡了。
我知道我自己很俗气，但是那种有车有房，有一个爱自己的人，有一个看得见的明媚明天的生活，谁不羡慕呢。
我是不是也应该好好想想了呢。
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有很多想说的，却又不知从何说起。
羊脂玉要走了，大头也要走了，大黄也想走了。
但是又会觉得感激，一起陪伴着走过这一段。即使并不是很美好的日子，但是因为彼此的陪伴，显得也还是快乐的这两年。
以后，我碰到好吃的东西，怎么和你分享呢。
我想去买衣服，还能找谁参谋呢。
有不开心的事，谁来帮我大声骂。
而你的办公桌上，还会有人偷偷给你放小礼物吗。
你想吃辣的东西的时候，还有人酣畅淋漓的陪你吗。
还会有人猛夸你美，说得你心花怒放吗。
昨天的宴席，也许是因为大家都知道再聚不容易，几个人嘻嘻哈哈的吃着，闹着，说一些无聊的笑话，我还差点笑到桌子下面去。东西也要了一盘再一盘，很热闹很欢乐的样子。
大家，都绝口不提就在眼前的分别。也都不说任何一点点伤感的话。一如既往的，像以前的每一次一样，大声喧哗着，飞扬跋扈着。
天下没有不散的宴席。
这句话一直在我脑中。
回家之后我很烦躁。像一只困兽。我坐在空调下喝了一罐冰可乐，吃了一根雪糕，喝了一只冰牛奶。
然后哭出来。
我甚至没有发出一点声音，眼泪却争先恐后的拼命往外掉。
然后我平静，或者说是麻木的洗了澡，开始背单词。
也好，从此，万家灯火里，有一盏你要回去的地方。
说什么呢？这一生中，分分合合、来来往往多少光亮跟信仰，我们每个人驾着自己的小马车，行驶在一条由生到死有时狂欢有时孤单的不归路上，你也是从旁驶过的某一辆，灯笼照过我面庞，彼此含笑而过，就此远方。就算静下来试图追寻一下可能的痕迹，也只听见哒哒哒哒哒哒哒……那些离去的声音由近到远，由重到轻。
希望最后，我们都幸福，不管在天涯何方。
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我知道自己错了。我实实在在的承认自己他妈的错了。
从六年前就错了，从我无所谓的接受一切就错了。
谁能理解我每天都需要鼓足勇气坐在座位上开始办公，谁能知道我内心是多么多么多么的恶心和厌恶这一切。
当初开心的写字，每天想着能写一些自己喜欢的东西就很开心的日子，从六年前就抛下我离开了。
而我，我懦弱，我懒惰，我害怕，我没有毅力，我害怕失败，我不敢改变。
我为自己找了很多很多理由。
所谓的年纪不小。
所谓的家里阻挠。
所谓的现实安定。
所谓的逆来顺受。
所谓的正常轨迹。
所谓的不要发癫。
所谓的。
其实归根到底还是自己的软弱懒惰畏惧自私。
所有的选择不都在你自己的手上么。
你已经了然这里没有你想要的一切。
你想哭想闹想大叫想砸东西想摔杯子
这一切不都是你自己造成的么？
从踏上这条路开始，这一切都是你自己选择的。
注定的。
你敢好好的做自己么
你敢做要什么便得到什么，不要什么便放得下什么的人么。
一直逃避，一直害怕。
你离崩溃还有多远？
清醒一点吧，小疯子。
你已经不是我当初爱的那个人。你偏离自己的内心太久了。
你
敢吗
辣椒小姐的秘密花园
嘿！
