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中午和唐小姐的一番电话，让我不知为何莫名其妙的流了一通眼泪。
这段时间，一直反反复复在抉择，关于理想，关于现实，关于未来。我多想有一个人穿越时空来告诉我，现在的我应该如何选择才是对。
毕业两年了，说长不长，说短不短。两年的时间，带给我了什么，又带走了什么。
唐小姐说，她还记得两年前的那个女生，信心满满，一副满以为要去闯天下的雄心壮志模样。我们都笑了。那个女生，我已经记不清了呢。时间已经把你从我身上带走了么？
两年前的我，一门心思要到外面的世界，外面的世界多精彩，看不到外面的世界的无奈。以为在外真是风光无限，真是能大展拳脚，真是能展现自己的能力，真是能拥有那种干劲十足的，充满美好明天的生活。
而两年后的我，软弱，堕落，不求上进。并没有获得想象中的那一些，相反遗失了自己身上很宝贵的一些。
一直就很讨厌自己大学的专业，好死不死，工作也是自己不喜欢的行业。工作第一年，完全是一种消极抵抗的态度，不求有功，但求无过。今年稍微有所改善，起码对工作上的一些东西能够主动去学习，虽然心里还是知道自己不乐意。
唐小姐说经过两年的工作，起码她现在有了一些和公司谈条件的资本。而我呢？真真是处在一个高手云集的地方，自己渐渐变得小得看不见。况且也没看见这个公司给了你明确的规划，给了你成长的空间，抑或给了你展现价值的平台。不客气的说，统统没有。
也怪自己，天性不是越挫越勇。总要周围一片看好、赞誉之声，才会开心的去努力，努力的不负重望。如果周围没有看重的目光，自己只是渐渐萎靡。这本来也不是什么好事。逆境求生，绝处逢生，这种事要多少年才难得在我身上出现一回。可是本来，深圳就是一个高人才聚集的地方，你又凭什么要求别人看得起你呢？
似乎从今年以来，就有了很多构想，要读书，要提升自己，要BLABLABLA。却总是不能慢慢来。每天8小时上班后回家只想一拳揍昏自己躺在床上睡得昏天暗地。却不得不强迫自己去看书，背单词，效率却又低得吓人。好几次都急得没办法缩成一团大哭，又恨自己不够有毅力，或者不够聪明不够投入，单词总要背很多次才记得，长难句怎么看都不明白。试探着给家里商量辞职专心看书，不出所料被拒绝。父母始终不会冒这个险，让你丢了铁饭碗去寻求看不见的渺茫明天。
其实呢，自己心里，也不是足够有勇气吧。也没有破釜沉舟的狠心和恒心，所以才会接受父母的建议。也害怕面对考不过考试又丢了工作的惨淡局面。
而这样犹犹豫豫反反复复自以为能双方面顾全的结局，就是自己什么都没做好。
我真的很恨我自己。
唐小姐说起今年的订婚计划，以及买了两套房子。我果然又忍不住艳羡了。
我知道我自己很俗气，但是那种有车有房，有一个爱自己的人，有一个看得见的明媚明天的生活，谁不羡慕呢。
我是不是也应该好好想想了呢。
